Hoy, hace tres años…
Hoy, hace tres años
Hoy, hace tres años
No se tu, pero yo, como dice Armando Manzanero, de plano, hoy no me puedo dormir, por más que lo intento, simplemente hoy no puedo dormir, me doy la vuelta para un lado, me doy la vuelta para el otro, me quedo quieto viendo el techo, trato de tranquilizar mis pensamientos, de no pensar, controlo mis pensamientos o me convierto en esclavo de ellos, por más que lo intento no puedo conciliar el sueño, hace mucho, mucho, que no me sucedía, por lo que he decidido levantarme a ocupar mis pensamientos, uno no puede hacer dos cosas a la vez, preocuparse y ocuparse, escribiendo como me siento, son la 1:00 AM.
Ayer, hace algunas horas, me fui a dormir temprano, como a las 9:15 PM, normalmente lo hago como a esta hora, sin embargo ayer lo hice con una notable diferencia, me sentía cansado, agobiado, exhausto, para que tú me entiendas más claramente, me sentía de la chingada, se me hace que este adjetivo calificativo se queda corto, muy corto, me sentía mal, muy mal.
Me quede dormido rápidamente, de seguro de lo mal que me sentía, concilie el sueño profundamente, pasaron algunas horas, de repente, de la nada, se me fue el sueño, por más que corrí, corrí, corrí, por alcanzarlo, no lo logre, se había ido.
Creo saber porque no lo alcance.
Hoy, hace tres años ..
Desde el inicio de esta semana, desde el lunes, me he sentido con una gran ansiedad, del codo a la muñeca de ambos brazos siento que me tiembla en grado superlativo la piel, como a 10º de la escala Richter, claro, que volteo a verla y no se mueve nada, ¡Ah!, pero como lo siento. Por más que hago el ejercicio, que una muy buena amiga me dio, de exprimir con la mano de un brazo el otro brazo desde el codo hasta la muñeca del otro brazo, lanzando toda esa energía negativa al suelo, no logro nada, me sigo sintiendo, de la chingada.
¿Sera que tenemos una memoria emocional?
¿Sera que por más que no queramos en el aniversario de una pena, un duelo, de una pérdida, simplemente lo recordamos, aunque no lo queramos?
Yo creo que sí, que tenemos una memoria emocional, que aunque no queramos en el aniversario de un golpe, de aquellos que nos da la vida, de aquellos que nos transforman desde lo más profundo de nuestro propio ser, simplemente lo recordamos, de lo contrario, porque me siento así, de la chingada. ¿Por qué? No lo sé, simplemente es así, sin echarle la culpa de lo que siento ni a mí ni a nadie, sin tener remordimiento, sin guardar rencor, sin vivir con resentimiento, sin cultivar amargura, perdonando, a palo dado, ni Dios Padre lo quita. Como he aprendido últimamente, el problema no es la respuesta, sino la pregunta, no te hagas a ti mismo pregunta pendeja alguna, que no tiene respuesta, pregunta que solo te hace sentir culpable, siendo que tú no tienes culpa alguna de sentirte como te sientes, no pregunta, no respuesta, no culpa, simplemente así es.
Hoy, hace tres años ..
¿Qué hacer?
Yo soy responsable de mi propia vida, de lo que hago, de lo que no hago y de lo que hago con lo que otros me hacen, la dignidad de elección, cambio yo y mis circunstancias cambiaran.
Es cierto, hay chingadazos, de aquellos que una espada ardiente de dolor atraviesa mi frágil corazón, que hacen que durante toda mi vida, en el aniversario, me sienta así, es inevitable, sin embargo, en el tiempo, en la distancia y sobre todo en el hacer, hacer, hacer, sin descansar, sin desfallecer, cada año me sentiré mejor, ora como si todo dependiera de Dios y trabaja como si todo dependiera de ti, nunca, jamás, ha existido un amanecer que haya sido vencido por una noche, la esperanza.
Este sentimiento lo debo de encauzar, interpretar, esto si está en mi, 100% en mi, solo en mi; permito que me hunda, que me lleve al infierno en vida, llevándome entre las patas a mí mismo, a mis seres queridos, a todo lo que amo, a todo lo que soy; convirtiéndome en víctima, de mis circunstancias, de mi mismo; o lo uso como el catalizador que es parte de mi, que es algo bueno de mi; que lo disfruto, que me rio de el, algún día reiré de el, que mejor que empiece a hacerlo hoy; algo único, que me acaricia, que me apacha, que me abraza, que me quiere, que me ama; que me recuerda, de quien me he convertido, de mi éxito, que sigo aquí, más vivo que nunca, que he peleado contra la adversidad, puede que pierda, puede que gane, pero siempre doy mi mejor batalla, que he vencido la adversidad, que he luchado como un soldado; que me enciende, para explotar mis fronteras, aprendiendo de ellas, transformándolas, ampliándolas; que muestra todas mis capacidades, todos mis talentos; que me dice, quien soy, que soy un sobreviviente, que soy un héroe, mi propio héroe.
Hoy, hace tres años ..
We could have had it all, as Adele says, but as I say, Who said we cannot still have it all, it just depends on me. Pudimos haber tenido todo, como diría Adele, pero como yo digo, Quien dijo que todavía no podemos tenerlo todo, solo depende de mí.
Hay un refrán que dice: No hay mal, que por bien no venga, pero yo le agregaría, Pero solo, si así yo lo decido. Por supuesto que fácil no está, no existe resultado instantáneo, la vida no es así, difícil tampoco, para hacerlo transparente, como el agua cristalina de un manantial, esta cabrón, mucho muy cabrón. Más que inteligencia, que la tengo, requiero confianza en mí mismo, sabiduría, constancia, perseverancia, fortaleza, templanza, coraje, energía, alegría, regocijo. Es más fácil caer, que levantarme, si fuera fácil, cualquiera lo haría, pero léelo bien, escúchalo mejor, velo con los dos ojos, por ser quien soy, si, por ser quien soy, lo puedo lograr, lo he logrado, lo voy a lograr, esta cierto de ello. No voy a permitir que el primer huracán que se me atraviesa en la vida me venza, no lo hará, es un compromiso conmigo mismo, compromiso es hacer, contra todo obstáculo, contra toda tentación, que se me presente en el camino, lo que dije que iba a hacer, mucho tiempo después de que ha pasado el momento de éxtasis en que lo dije.
No desees que hubiera un mejor viento, desea que fueras un mejor navegante, no desees que fuera fácil, desea que fueras mejor.
Hoy, hace tres años ..